Menudo regalazo!

 Amig@s, hay días que son una auténtica mierda, para qué nos vamos a engañar...  He dejado pasar unos días antes de escribir este post, para recuperarme emocionalmente.

Como si de una broma de mal gusto se tratara, el día 27 de junio, día de mi 36 cumpleaños, me levanté con un regalazo rojo y líquido en mi braguita, que bien se podía haber esperado 24 horas más.

Ay coñooo!! Me lo tomé fatal! Yo esperaba hacerme el test el día 1 de julio, y mientrastanto vivía albergando la ilusión. La verdad es que yo las betaesperas me las paso la mar de tranquila, porque intento olvidarme del tema hasta el día en que me dicen que tengo que hacerme el test. Ni antes ni después! No quiero comerme la cabeza con si sale positivo pero flojo, si no sale porque es muy pronto... Pero tengo que confesar que yo ya le había cantado a mi vientre, dándole calor con las manos, me parecía notar que me dolían más los pechos que de costumbre, me frotaba la piedra luna en la barriga cada mañana, enfin... yo ya me sentí algo embarazada de alguna manera. Y sí, el tema me ha pillado desprevenida y me he entristecido mucho. Ha sido como un pequeño duelo...

  Creo que en el fondo he sentido miedo y la pregunta obsesiva que no quería que me pasara por la cabeza, vino a mi mente: " Y si no me puedo quedar embarazada?". Sí, es este el miedo que no quiero sentir, porque este miedo nos come la energía, nos quita la sonrisa, el ánimo y el buen humor, y yo creo que hasta nos resta fertilidad! Me sentí culpable también porque la doctora, antes de empezar el proceso, me dijo que sería conveniente que perdiera peso,que me sería más fácil quedarme embarazada. Y sí, hice dieta durante un mes, pero he vuelto a las andadas y como lo que me da la real gana. Y me digo que he sido muy fuerte para dejar de fumar,  y como es que no soy capaz de tomarme en serio una dieta, teniendo la motivación de querer quedarme embarazada!

 Bueno, la mañana fue dura, pero conforme pasaban las horas, entraba en razón y mi cabreo se calmaba. "Buenoooo muchachaaaaaa, pero si no has hecho más que empezar!! No te hundas que necesitas estar fuerte!". Yo misma me iba autoanimando, pero al mismo tiempo sentía que debía hacer una pausa y cambiar algo.

 Creo que voy a dejar el gimnasio, al que no voy y me genera frustracion y voy a volver a yoga. Quemar lo que se dice quemar, pues no quemaré,pero almenos me sentiré mejor con mi cuerpo y dormiré mejor. También me motiva probar a hacer meditación, a modo de reset. Ya veremos si es lo mío.

 Mi otra inquietud sería encontrar a algun coacher nutricional o algun consejero que me guie en mi dieta. Pero no conozco a ninguno, y mucho me temo que lo único que tengo que hacer es cerrar el pico! Como dice mi padre,no hay pajar sin paja!!

 Y bueno, aunque no me apeteciera mucho inicialmente, pues voy a celebrar mi cumpleaños! He organizado para esta noche una pequeña quedada en un bar musical con mis amig@s para hacer un chinchin. Y es que en el fondo los amig@s son un gran apoyo y los necesito a mi lado en estos momentos!

 

Second round

Y ahí vuelvo a estar de nuevo en la línea de salida para la segunda vuuelta! Hoy, día de mi segunda inseminación, ha sido un día precioso.

 La verdad es que lo he empezado un poco estresada porque tenía cita a las 11:00 de la mañana, y a eso de las 10:00, con legañas en los ojos, aún por duchar y desayunar, me llaman del Instituto Marqués para decirme que viniera a las 10:30.... O-o Vamos que saliera ya! "Pues no, pues no puedo estar a las 10:30... Qué pasa? Que ya habeis descongelado el esperma o qué?!". No entendí los motivos de organización que los llevaban a meterme prisa de esta manera, pero yo llegué 15 minutos antes, lo más rápido que pude, y al final, tuvieron el valor de hacerme esperar hasta las 11:20... Y es que en el Instituto Marqués, el tema de la espera desespera, pero todavía jode más cuando ves que a todos los extranjeros les hacen un tour por la clínica, les ponen un café y curiosamente, los hacen pasar primero!

 Bueno, el segundo motivo de desconcierto ha sido cuando en el momento de la inseminación me dice la doctora: " Te digo las características del donante, que es el mismo que la primera inseminación: mide 1,71m, tiene 40 años, piel blanca, pelo liso y rubio, calidad de la muestra muy buena..." Pues no, le digo yo, mi primer donante tenía 25 años y era castaño. Y pensaba para mis adentros: "qué narices puede llevar a un hombre de 40 años a donar esperma??? Será un señor en apuros económicos? Será que no tiene pareja para propagar su estirpe? Será que quiere saber que su esperma ha dado hijos por el mundo y él no ha podido tenerlos? Y si es un frikazo antisocial?" "Aiiii!!! Se me estaban cerrando las piernas instintivamente!" Pero qué tonterías se me ocurren a mi en el último minuto... Menos mal que estaba mi hermano, partiéndose el culo al lado mío y me dice: " A ver... aquí hemos venido a esto,no? ".

 Enfin, "ale padentro y no lo pensemos más!".

Y ahí nos tienes a mi hermano y a mi cantando y contándole chistes a los espermatozoides, mientras hacía el reposo postinseminación!

Pues ná, para celebrarlo, nos hemos ido de vermut a Poble Sec, con  mi brother y sus colegas, y se han pillado un pedal... y no paraban de soltar tonterías... Yo con mi tónica, haciendo bondad,pero era un no parar de reir. Tanta risoterapia será buena para los espermatozoides será buena para allanar el camino!

 Ahora, a esperar hasta el 1 de julio para hacer el test de orina. Se me va a pasar volando que no me voy a dar cuenta! Entre el curro y que el fin de semana que viene es San Juan,y nos vamos de verbena a la Garrotxa, no habrá tiempo para comeduras de tarro.

 Que tengais una feliz semana!

 Por cierto, ya he pasado por la piedra! Por la piedra de luna, vaya...Me la he frotado por todas partes!



 
 

Siempre hay motivos para estar feliz!!

Hay muchas cosas  que me hacen sentir feliz. A veces son cositas tan tontitas y otras tan grandes...

El otro día salí a regar las plantas del balcon de mi casa, y cual fue mi sorpresa, cuando ví que había florecido un rosal que me regaló una amiga por Sant Jordi. Pobre rosal, lo había estado paseando de arriba abajo durante varios días y, ya medio agonizante, cuando me puse a transplantarlo no daba ni un duro por él. Oh! Se ha quedado conmigo! A mí que se me mueren hasta las flores de plástico!

Pero si hay algo que me llena, que me da calorcito y buen rollo, son esas charlas que nos metemos mi padre y yo en el coche, camino a casa. Estos trayectos en coche nos han dado y nos siguen dando tanto placer! Yo era una adolescente insoportable que no le daba ni un beso a su padre cuando llegaba a casa! Qué borde era! Pero los años nos han ido acercando cada vez más, con él he entendido muchos nudos dolorosos que me hacían sufrir, él me llena de optimismo y me hace sentirme más fuerte. Mi padre merece un post para él solito! Es taaaan grande! Me siento immensamente dichosa de ser su hija!

Hay cosas más mundanas que me hacen sentirme bien. Me encanta, cerrar la puerta de mi consulta veterinaria con la satisfacción del trabajo bien hecho, con la confianza de mis pacientes, y habiéndolo dejado todo suuuuperlimpito! Ay sí! Soy una miss Proper un poco maníaca para algunos, pero qué gusto me da, tumbarme en el sofá de mi casa, con el olor a limpio y todo ordenado!


Si algo ha revolucionado mi vida ha sido la música. Hace cosa de dos años, entré a formar parte de una coral de gospel llamada Twocats pel gospel (hay vídeos en youtube por si quereis curiosear). Soy contralto. Yo, que subestimaba mis capacidades, y que pasaba por una época de pesimismo y aislamiento, decidí salir de mi área de comfort y meterme un poco de caña. Sacarme las telarañas de los miedos y conocer a gente. Todo positivo! Cantar es mi forma de expresión, de liberarme, de manifestar mis emociones. Me ha servido para viajar, para hacer nuevas amistades, para compartir nuevas experiencias, para deshacerme del pánico escénico y ganar en seguridad, y todo esto, haciendo lo que más me gusta, cantar. Cuando tenga un niñ@ voy a cantarle cada día...

Aquí os dejo una muestra de lo que cantamos. Me disculpareis porque me invento la mitad de la letra en inglés y lo que digo no tiene ni pies ni cabeza en algun momento jajajaja, pero es que la directora me dijo de salir a cantar 10 minutos antes sin que pudiera repasarme nada! Este tipo de ejercicios de improvisación sin embargo, son los que me han hecho ganar en seguridad.... Ahí, catapultada al escenario... "ale! Ahí te apañaras para defenderlo!".  Yo creo que me lo hace con intención para que me espabile...

   Bueno, y después de este break musical, no quería olvidarme mencionar que tengo una suerte mundial con las amigas que tengo. Algunas de hace más de 20 años sí señor! Ha llovido mucho desde aquellos maravillosos años en el colegio hasta esta parte!Me emociona pensar que a pesar de lo mucho que hemos cambiado y de  nuestras diferencias en algun momento,  el amor que sentimos mutuamente sigue intacto,  se mantiene vivo. El día de mi primer pipitest, mi amiga Vi se quedó a dormir conmigo y juntas miramos el resultado. Estaba ella más nerviosa que yo, e incluso más decepcionada que yo con el resultado! Jajaja! Qué mona!

 Y no puedo dejar de mencionar todas esas mujeres valientes de la blogosfera de las que tanto aprendo día tras día! Estais haciendo que no me sienta sola en este camino! Gracias a tod@s!

 Por ultimo, deciros que en  este mi segundo tratamiento hormonal para inseminacion artificial, estoy ovulando de dos folículos! Ay no sé! He tenido como miedo e ilusión a la vez! I´ve got a feeling... Lo sé, será esta vez ;)

 Cobi, hoy he recibido tu piedra luna rodeada de estrellitas, en un momento inmejorable! He llegado con dolor de cabeza y malhumorada y me has arrancado una gran sonrisa!! Gracias, eres un solazo!! (Por cierto, qué tengo que hacer con ella? Donde la tengo que poner? Me la froto por la barriga?)

Después de varios días betaesperando, el resultado es: "Véte esperando!"

 Bueno, esto no iba a ser llegar y besar el santo! Qué te pensabas, maja? Que llegarías más chula que nadie a quedarte preñá a la primera de cambio! Eso hubiera sido lo raro!

El primer test de embarazo de mi vida, me ha dejado claro que esto va a haber que lucharlo! Y con buen ánimo y humor! Nada más faltaba decaer cuando tus compañeras blogueras, esas hermosas luchadoras, te han dejado el listón  del tesón tan alto!!

 Por mi y por todas vosotras, aunque haya salido negativo, estoy con la moral bien alta y deseando que llegue ya la regla para volver a empezar! Y disfrutando del volver a empezar, del camino que me llevará hasta la maternidad!

Gracias por estar ahí! Un beso bien gordo!

 

 

 

 

Mama, donde estás?

Yo quisiera oír una voz dulce y maternal, una voz tranquilizadora y llena de experiencia.
 Yo quisiera sentir tus brazos rodeándome y reconfortándome.
 Yo quisiera oler el perfume que desprende el amor de una madre, el olor de los besos.
 Yo quisiera encontrar en tu mirada, la serenidad que necesito.
 Yo quisiera saborear los momentos de complicidad entre madre e hija, esos que podríamos tener ahora.


 Mama, donde estás? Te necesito.

 Este proceso está removiendo muchas cosas en mi, y me revuelvo en mi cama, recordando que muchas veces no has estado allí. Y sí, ya sé que no podías o no sabías hacerlo mejor, pero si Dios quiere, pondré todo mi empeño en hacerlo un poquito mejor que tu.

Tres, dos, uno...

Y porfin llegó mi hora! Ya estoy a las puertas de mi primera inseminación artificial, expectante, disfrutando de cada momento y con la ilusión brillando en mis ojos!

 Después de un mes a dieta en el que perdí 3,5kg, me dije que ya no quería ni podía esperar más! Qué es eso de andar desperdiciando óvulos, leches! Yo no sé cómo me irá ni cuanto tardaré en conseguir mi objetivo, pero voy a cumplir 36 años y el tiempo no me sobra! Así que me puse manos a la obra con el tratamiento hormonal y con las idas y venidas al Institut Marqués.
 Aparte de estar plagaíiiita de granos en la cara, lo que me ha proporcionado una dulce sensación de retorno a la pubertad, me estoy encontrando la mar de bien! Sí que es verdad que estos últimos días he tenido momentos de bajón, y hoy, a menos de 24horas de mi primera inseminación, estoy muerta de miedo y me asaltan todas las dudas. La vida me puede cambiar radicalmente y me pregunto si seré lo suficientemente fuerte para hacer frente yo sola a la situación, si sabré tomar las buenas decisiones,si seré una buena madre.  Deseo ser madre, es un instinto que brota dentro de mi desde hace tiempo. Soy fuerte y luchadora, pero también me conozco y sé que he tenido épocas inestables, en las que he necesitado mucho apoyo de mi familia. Y ahora, la familia seré yo! Bueno, bueno, bueno.... Basta! No quiero pensar más! Quiero mantener la ilusión que he tenido hasta ahora porque todavía no hay nada ganado! Puede que sea un duro camino o puede que dentro de 15 días, mi vida de un giro de 180 grados.

 Tengo que decir que estoy disfrutando mucho de estar a la escucha y observación de mi cuerpo, como nunca antes anteriormente. De momento poco se ha manifestado, aparte de acumular algo más de líquidos y de los granitos.Y las temidas inyecciones... superado total! A ver, tampoco me regocijo poniéndomelas, no soy tan masoca, pero me he sorprendido de lo poco que mi cultivado flotador se ha resentido.

 Y  al final ,unas palabras para mi folículo: " Tu puedes ser la mitad de la persona más bella  de mi vida! Déjate conquistar por los renacuajos, remolon! Y pronto nos veremos inmersos en una mirada mutua de profundo amor!"



 

La paciencia

Siempre me he preguntado porqué tengo  la manía de comer cuando tengo ansiedad. Soy de carácter bastante ansioso. Aunque creo haber mejorado  bastante este comportamiento a lo largo de los años, siempre que tengo una época de estrés, me da por comer más y perder el autocontrol. Muestra de ello es que soy capaz de despertarme por la noche para ir a comer. De echo, este comportamiento, supuso un grave problema para mí años atrás, puesto que se había convertido en algo sistemático. El comer por la noche, me tranquilizaba, me daba la serenidad que necesitaba en ese momento para poder volver a dormir. Pero claro… las comidas extras acaban pasando factura tarde o temprano,  y llegué a ponerme  como una verdadera morcillita . Así, intentando hacer dieta, me frustraba y me sentía muy culpable, cuando al despertarme por la mañana, me daba cuenta de que había sido incapaz de frenar mi comportamiento impulsivo de comer con nocturnidad y alevosía. Pero…en ese momento, lo único que quería era calmar mi ansiedad y volver a dormir.

  Joer, porqué no me daba por calmarme haciendo ganchillo?!!

  Estos días, absorta en la lectura del libro “Como ser una mamá cruasán” de Pamela Druckerman, me ha venido de nuevo este tema a la cabeza. Estaba muy interesada en leer este libro puesto que en mi casa hemos mamado bastante la cultura francesa. De hecho tengo la doble nacionalidad, puesto que mi madre me la ha transmitido. Aunque siempre hemos vivido en España, hemos tenido un contacto muy asiduo con Francia y sus costumbres. Ahí tenemos familia y hemos veraneado desde hace muchos años en casa de mis abuelos en el norte de Francia.

 Así pues, he tenido bastantes ocasiones para observar y experimentar en mis carnes como se educan los niños en Francia. La verdad, es curioso observar como los padres hablan con sus hijos con calma, sin alzar la voz, y como los niños simplemente obedecen, sin que te monten ningún pollo. Obviamente, alguno habrá que se salga de la norma, pero los niños generalmente se portan bien y están la mar de tranquilos en los restaurantes, en el súper o en casa de los amigos. La teoría de esta autora es que se les inculca la paciencia. Desde los 4 meses,  los bebés  son capaces de dormir sus noches enteras; de niños, de comerse todo lo que hay en el plato, de saber esperar a la hora de la merienda si se les da una golosina, de saber decir basta y no dar rienda suelta a su ingesta… Enfin, hay multitud de ejemplos.  La autora defiende que desde las pocas semanas, si el niño se pone a llorar, los padres hacen lo que llaman “la pausa”, es decir una espera de 5 a 10 minutos, en la que se “observa” al bebé para saber cuales son sus necesidades. La tendencia sería ir a verlo inmediatamente y cogerlo en brazos y ,según como, darle el pecho. Por lo visto estaríamos rompiendo los ciclos del sueño del bebe. Según los científicos del sueño, los bebés tienen ciclos de sueño de dos horas, que al principio les cuesta empalmar y lo manifiestan ajetreándose y llorando, y no tiene forzosamente hambre. Sería recomendable dejar que el bebé encuentre sus propias herramientas para tranquilizarse sin tener que recurrir a la comida ni a los brazos, ya que sino estaríamos reforzando la asociación comida-relajación.ç

 Y esto me traslada a mis vivencias personales, en las que la comida es una herramienta de relajación. Y pienso que ojalá me hubieran enseñado a recurrir a otras soluciones menos nocivas para mi salud!!  Y pienso en la manía que tenemos de dar una galletita a los nenes para que se calmen y se distraigan, cuando están llorando o nos están dando por saco… Ojalá sea capaz de inculcar a mis hijos esta paciencia y desvincular comida y relajación.

 Ojo! Estoy exponiendo la teoría de la Druckerman, una periodista americana afincada en París, que se ha dedicado a comparar el comportamiento de los niños americanos y franceses, y sus diferencias educativas !  La semana que viene ataco el libro Bésame mucho de Carlos Gonzalez, que  seguramente tiene una teoría bastante diferente, y quizás muy convincente, pero de momento, hay cosas de la educación francesa que están bastante en sintonía con mi forma de pensar. Quizás porque las he mamado en casa… Aunque también debo confesar que hay muchas otras cosas de mi educación, con las que no estoy de acuerdo, y que han generado en mi muchas inseguridades. Mmmm… tengo mucha lectura por delante todavía…

  Y a todo esto, os explico mi visita al Instituto Marqués! Traía todas mis analíticas y me hicieron la ecografía ginecológica. Todo estaba perfecto! J Pero…. La doctora me recomendó hacer dieta… :S Me dijo que debería perder 4 o 5 kilos, porque me encontraría mejor, me iba a resultar más fácil quedarme embarazada y prenvendríamos patologías gestacionales, como la diabetes  y otros problemas ligados al sobrepeso. Yo me quedé un poco pillada… Iba tan mentalizada de empezar ya, en el próximo ciclo, que ahora ya no sé qué hacer. Por un lado me digo: “Esperar a qué?! A perder unos cuantos óvulos más?!” y por el otro, pienso en la famosa “paciencia” de la que hemos estado hablando, y que quizás sea más beneficioso para mi, ponerme las pilas, bajar esos miserables 5 kilos como máximo en un mes y medio, e ir a la carga!!

 Desde mi retiro espiritual marroquí, con un té a la menta, en una soleada terraza de un café de Fez, os mando un beso bien gordo a tod@s y os digo Carpe Díem! Que la vida son dos días!! Muaaaaaaaaaaaa!!!