Trompas permeables y desobstruidas

Fase 1, superada! Ay pues sí, estaba cagadita y al final no ha sido para tanto! Ha sido peor el enema que la prueba!

 Nunca antes me había tenido que ponerme un enema, pero pensaba para mis adentros que no debía ser gran cosa porque después de ir al baño, yo siempre me siento tan feliz! Ay amigas... Nunca hubiera pensado que me iba a sentir como en una de esas gastroenteritis que te dejan el cuerpo machacao... Ostras, si no fui 5 veces al baño con unos retortijones terribles... Incluso tenía nauseas... Me asusté un poco y decidí tomar una buscapina (ejem, sí, soy una veterinaria muy traviesa que se automedica solo a veces...). Al cabo de media hora, mi digestivo había dejado de manifestarse y me dejaba dormir plácidamente.

 La espera para entrar no fue larga. Yo estaba inquieta pero serena, y eso que decidí tomarme la mitad del valium que me mandaron (sí, soy una veterinaria muy desobediente también y a veces no me tomo lo que los médicos me prescriben... pero es que tenía que operar a dos gatas a mediodía, y tenía que estar bien despejada!). Me vino a buscar un chico muy jovencito, que podría tener unos 23 años y me mandó desnudarme. Manda huevos que el niñato este me mande quitarme las bragas y ponerme la bata exhibicionista del culo... ¬.¬ Bueno,enfin, con toda la elegancia posible y mi savoir faire, me senté encima de la mesa de rayos y me dijeron que me estirase y esperara al médico. Como yo no sé estarme quieta, me senté de nuevo para investigar qué material quirúrgico iban a utilizar conmigo.El espéculo vaginal no me pareció terrible; he visto cosas más grandes en mi vida... Y mientras pensaba en cosas grandes, de repente aparece el médico, que para mi grata sorpresa era un tío muy guapo y la mar de salao! Estuve a punto de pedirle el teléfono! Jolin! Yo aquí haciendome la histero, y a lo mejor era el padre de mis hijos!! Enfin, me mantuve calladita, porque soy conciente de que a veces tengo unas ideas peregrinas que no me llevan a ningun lado...
 El médico me lo explicó todo superbien y me dijo en qué momentos me iba a poder molestar, y que en cualquier caso, el dolor desaparecía rápido. Así que me estiré, abrí las piernas, me introdujo el espéculo (eso me dió una sensación como de presión en el cuello del útero un poco desagradable), me desinfectó el cuello del utero, y luego me introdujo la sonda. Una vez introducida, tienen que hinchar un globito para sellar el cuello y que al introducir el contraste no vuelva hacia atrás. Al hinchar el globo noté todavía más presión,  como un dolor de regla intenso. Me introdujo el contraste y me hizo tres placas, una central, las otras lateralizadas hacia derecha e izquierda. Deshinchó el globo, desaparecieron todas las incomodidades, y ya me pude sentar para que me diera la explicación. El contraste había salido a la cavidad abdominal, lo que era normal e implicaba que mis trompas eran permeables y no tenían ningun tipo de obstrucción :)

 Bueno, pues nada, me queda la fase 2! Analítica en el tercer día de regla, que ya tendrá que ser para marzo, porque el jueves que viene me marcho 15 días de vacaciones a Tailandiaaaa!! Pero no me quiero marchar sin antes agradeceros de corazón a todas los ánimos que me habeis dado para la prueba! Una se siente un poco más acompañada!

Un besot bien gordo!!

Unidas hasta en la maternidad!

Pues es cosa del destino que mis mejores amigas y yo estemos en la misma fase vital de la maternidad! Hace 20 años que nos conocimos en el colegio y desde entonces no nos hemos separado. V. y R. son el sol y la luna. La primera es muy pasional, espontánea y cariñosa. R. es más racional, reservada y reflexiva, lo que la dota de una fortaleza y estabilidad emocional de hierro. Son uno de los pilares de mi vida. Siempre han estado ahí, en lo bueno y en lo malo. Hemos compartido desayunos, desodorantes, ronquidos, lagrimillas y carcajadas. Ya solo nos faltaba compartir las inquietudes de la maternidad!

 Ayer, estabamos en una fiesta sorpresa, pero encerradas en el baño, V. me enseñaba como se pincha el Gonal. Sorpresivamente, le habían llamado de la Seguridad Social para iniciar el tratamiento previo a la inseminación artificial con su pareja. Ya antes de saber que la cogerían en la seguridad social, ella tenía claro que aunque fuera por lo privado, intentaría ser madre, y me dice: "Andaaa, vengaaa, nos ponemos de acuerdo para hacerlo juntas?" Me contaba que había sido todo tan rápido, que todavía no sabía ni lo que estaba haciendo, que no estaba mentalizada, pero en su boca se dibujaba una sonrisa ilusionada. De pronto, un golpecito en la puerta y R. nos pregunta: "Qué haceis ahí encerradas? Que os quiero contar una cosa!". Claro, la cara de boniato que se nos quedó a V. y a mi al decirnos que estaba embarazada de dos meses fue pa grabarla, pero de golpe nos pusimos a saltar abrazadas las tres en el baño!

 De repente, me di cuenta que algo había cambiado en nosotras al mismo tiempo, y aunque hace tiempo aprendí que en la vida no se puede tener todo, deseé con todas mis fuerzas que se cumpliese mi sueño de ser madre y poder almenos sentirme acompañada de mis amigas en esta aventura.

Un lugar donde hacer el amor

 Y ya me teneis ahí en la sala de espera del Instituto Marqués, rodeada de parejas (casualmente mayores que yo)... Gente pija, gente freaky, gente normal, todos con un mismo objetivo, tener un hijo; cada uno con su mochila y su sufrimiento, pero afrontando con valentía la situación. Ahí en medio la verdad es que me sentía pequeñiiita y todas mis dudas salían a flote de nuevo. Será que he venido muy pronto? A lo mejor aun puedo dar mis últimos coletazos de mujer seductora...

 Una vez dentro de la consulta, la doctora que me recibe debe tener aproximadamente mi edad, me causa una sensación muy neutra. La verdad, yo soy veterinaria y recibo a mis clientes con besos y abrazos, e intento que se sientan en confianza para explicarme lo que quieran con total espontaneidad. Tampoco esperaba que la doctora me recibiera con grandes aspavientos, pero no encontré la calidez que necesitaba en sus ojos. Pero enfin, a mi lo que me interesa no es meterme en la cama con ella, sinó que haga bien su trabajo y me fecunde! Ohhh...Como ha sonao eso! Jajaja!

Me quedo con ciertos datos de la visita. Una es que con 35 años me queda aproximadamente un 10% de mi reserva ovárica o-O Uooo... (Ni coletazos ni leches!) La otra es que con una inseminación artificial tengo un 25% de posibilidades de quedarme embarazada... Pues no es mucho, no! Y la última que los donantes del banco de semen provienen de las universidades de nuestra ciudad.Yo no sé porqué pensaba que venían de cualquier parte del mundo. Es una chorrada, pero eso de saber que el donante está en mi misma ciudad, y que podríamos llegar a estar en el mismo autobus, me inquieta un poco... Y tampoco sabía que estaba prohibido por ley que te insemines de un donante de una raza distinta a la tuya... Y porqué será?!

 Enfin, sea como sea, el toque de "campana y se acabó!" se metió bien en mi sesera cuando la doctora explicó el planning de pruebas previas, tratamientos hormonales e IAD. Entre la histerosalpingografia que tiene que hacerse en el momento de la ovulación, las analíticas en el tercer día de regla, y que me voy de vacaciones a Tailandia  y,como no, tendré la regla ahí, ya nos plantamos en una primera IA para el mes de abril! Y eso contando que todas las pruebas salgan bien! Vaya, que mejor que no me duerma en los laureles y me ponga las pilas ya.

 Es por ello que la semana que viene tengo la histerosalpingografía, y ahí sí que me ha pillao canguele... Jolin! Que me han dicho que tengo que ir acompañada por si me encuentro mal! Y mira...paso de leer nada sobre esta prueba en internet porque me voy a asustar más. Ay madre mía lo que hay que hacer pa ser mamita! Entre rellenos vaginales, pinchacitos y betaesperas desesperantes, me lo voy a pasar pipa!

 Ahora eso sí, habrá masía más bonita para hacer el amor?!! Este es el Instituto Marqués, a que da buen rollo?!

La niña de la paloma

No tengo el recuerdo de cuando este cuadro entró en mi habitación. Es como si siempre hubiera estado ahí, al lado de la cama de mi habitación . Mi mama creyó que este era un cuadro addiente para decorar el refugio de una niña pequeña, pero yo siempre lo miraba con cierto temor... Qué narices hacía allí esa niña rapada con una paloma en las manos? Porque tenía el pelo corto? Es que estaba enferma? Es que no tenía amigos con los que jugar con la pelota de colores? Y porqué tenía una paloma en las manos?  La verdad, llegué a tenerle tanto miedo, que no podía dormir y me escondía debajo de las mantas, como si eso me fuera a salvar de todos los fantasmas y zombies, que a veces visitaban mi onírico mundo. La verdad es que estaba estratégicamente colocada en mi habitación. Hiciera lo que hiciera, siempre me estaba observando, y aun más,cuando estaba sentada en mi mesita de estudio, nos encontrábamos cara a cara, como si me estuviera mirando en un espejo, como si fuera mi reflejo. Pero esa niña, pasara lo que pasara, estuviera contenta o triste, dicharachera o soñadora, enojada o apaciguadora... esa niña siempre estaba ahí en lo bueno y en lo malo... Y en aquellas noches en que mis padres discutían y mamá amenazaba con marcharse de casa, no me sentía tan sola y abandonada... Así que llegué a cogerle cariño y sentir compasión por ella. Al fin y al cabo, teníamos bastantes cosas en común... Yo tambien me sentía un poco sola en el cole, y era la rechonchona de la clase con la que se metían de vez en cuando... Quizás eso también me hacía sentir más cerca de los animales y los bebes, que con su inocencia, no eran capaces de juzgarte. Fuera como fuera, esa niña con su paloma, acabó trayéndome la paz que buscaba, y me prometí a mi misma que nunca me metería con ningun niño sin conocerlo antes.


"Pocos ven lo que somos, pero todos ven lo que aparentamos." Nicolás Maquiavelo.

Como si fuera a la pelu...

Fue como si me dieran hora en la peluquería. De repente, sonó el teléfono a media mañana.  Eran del Instituto Marqués: "Te llamamos para darte tu primera cita. Será tal día a tal hora. Tu doctora será la  doctora Ana Martí".  No fue hasta pasadas unas horas en que empecé a hacerme a la idea de lo que esa primera visita suponía.
 Por la tarde, paseando por las calles del centro de Badalona, en medio de la muchedumbre consumista de las navidades, caminaba como caminan las muñecas de Famosa, pegada al cogote de la persona de delante. Deseaba salir de ese desagradable barullo con todas mis fuerzas, pero de repente me dí cuenta que tenía delante mío una mama con su bebé en el carrito. Fue como si me desdoblara de mi cuerpo para meterme en el suyo en plan Oda Mae en Ghost... Quería saber qué sentía esa mujer que sonreía y hablaba a su criatura, que sacaba su naricilla de los edredones y la miraba con ojos redondos y brillantes. Así es como podía estar yo en un futuro, empujando ese carrito, mirando a mi retoño con ojos de amor eterno, viviendo por y para él, sintiendo cada sonrisa, cada nuevo paso, cada nuevo sonido, con orgullo. Pero por mucho que me metiera en el papel, no podía hacerme a la idea de como era ese amor materno, un amor incomparable a otros. No lo conocía, pero me moría de ganas de sentirlo. Tengo que admitir que me asaltaron los miedos también. Ese pequeño ser vivo, lo traería yo al mundo, dependería enteramente de mi, lo tendría que querer muchísimo y olvidarme de mi misma durante largo tiempo. Sería capaz de ser una buena mama? De darle en todo momento, todo el amor que se merece? Y otra cosa que me angustia, no estaré deseando este bebé por alguna carencia afectiva? Estos días he estado leyendo varios blogs de mujeres que, como yo, toman la decisión de ser madres solteras. Siempre me voy al principio de su blog para saber qué las ha llevado a tomar esta decisión? Es que han renunciado a su vida sentimental, almenos de forma temporal? Es que teniendo un bebé koala agarrado a ti, que necesita de toda tu atención, se puede construir algo con alguien?Yo tengo la sensación, de que soy incapaz de responder a eso, porque soy incapaz de saber como se siente una madre, inmersa en la felicidad de su maternidad. Pero sí sé que en mi caso, yo desearía haber encontrado la persona con la que compartir mi vida  y el proyecto de tener hijos. No obstante, siento que no puedo dejar pasar más tiempo (dichoso reloj biológico!), que no quiero renunciar a ser madre, solo porque no haya encontrado con quien...

 Yo creo que sin querer ya he empezado un poco a ser mama... Acoger a una nueva persona en mi vida necesitará muchos sacrificios, así que ya me estoy poniendo las pilas! Hace hoy una semana que dejé de fumar. Yo que llevo desde los 15 años con el pitillo en la boca, me estoy sorprendiendo a mi misma... La verdad es que tenía que dejarlo por mi, por mi salud, pero este proyecto ha sido un buen empujoncito. Me sorprende la fuerza de este empujoncito; hasta hoy, con mis 35 años, no me había planteado nunca dejar de fumar... También tendría que perder unos michelines que me sobran, pero creo que tantas cosas a la vez es too much for me! Dios! Esto parece la operación bikini! Al ataqueeer!!

Apa, mis dudas y yo, nos vamos a tomar aire fresco, que me sale humo de la cabeza!

Perder un amigo

Diez años de amistad, de conversaciones diarias, de compartir alegrías y penas, de reír juntos a mandíbula batiente, de viajar juntos. Se borraron de un plumazo, en 24 horas, llenando nuestras vidas de rencor y orgullo, avinagrando mi alma, empozoñando mi paz interior.

Me entristece mucho que a pesar de nuestras diferencias, hayamos sido incapaces de dar paso al diálogo, a la cordura y a la comprensión. Sí...Quizás no haya sabido entender que pasabas por un mal momento y que por eso actuaste así. Quizás no haya sabido controlar mi ira momentánea y te hayas sentido herido. Pero no fui capaz de entender que, yo que había estado ayudándote todos estos meses, ofreciéndote mi apoyo, mi casa, mis amigos, mi trabajo, ofreciéndote mi vida; mordieras la mano que intentaba ayudarte. No merecí en cualquier caso, que desaparecieras en pocas horas, que huyeras con el rabo entre las piernas, sin dar una oportunidad a esta amistad, que tantas buenas cosas nos ha dado.

Hoy, día 1 de enero de 2013, escuchando la Marcha Radetzsky de Strauss del concierto de Año Nuevo por la orquestra filarmónica de Viena, recuerdo que cada año nos llamábamos para aplaudir juntos y desearnos "Felí Año!" como decís tan graciosamente, vosotros los murcianicos...  Después de tres meses de enfado, yo he decidido que quiero sentirme en paz conmigo misma, que no quiero ser yo la que cierre definitivamente la puerta de esta amistad, no quiero cargar con ese peso.

Empieza un nuevo año, un año que, auguro, traerá muchos cambios, y quiero entrar ligera, vacía de sentimientos oscuros, que nos restan fuerza, que nos vuelven feos, que nos ponen tristes. 

Te tiendo mi mano, aquí la tienes.

"La verdadera amistad es como la fosforescencia, resplandece mejor cuando todo se ha oscurecido."
 Rabindranath Tagore